Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -

Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,

наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,

насморк...

***

- Алло! Таню можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

***

Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -

Это нэ тэлэфонный разговор.

***

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...

***

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся

нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной

стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик

(краснея): - Так вода холодная...

***

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего

знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит

доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла

еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу

выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

***

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите

завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в

кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы

раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...

так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на

четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.

Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

***

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму

времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

***

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с

тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

***

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -

У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач

и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще

за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,

ладно?

***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон

слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая

любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и

очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда

захотят!

***

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -

Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

***

- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.

***

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для

цветов?

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек

взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими

будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и

сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая

жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -

самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила

5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень

люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!

***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит

слишком высоко.

***

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил

своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне

отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне

удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро

моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина

никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные

соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -

Не останавливайся.

***

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по

карманам и выходит боком.

***

Будет ли любовь при коммунизме ?

- Не будет денег, не будет и любви.

Немного о девушках:

- Первым делом мы испортим самолеты...

- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

- Я вас любил. Еще, быть может?

- На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться,

когда их нет!

- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Нет. - Ну тогда я руки погрею?!

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не

будет, ничего!

- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? - Кривые.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем

где-нибудь, мышка моя!

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties!

- Вчера проверял... все Read Only.

***

Снимает НР вечером т-лку хорошенько до безпамятства пьют в кабаке,идут с ней в

номера, проводят ночь,Утром НР просыпается подходит к зеркалу и видит,что

унего из краешка рта свисает белая нитка,ну ничего-себе говорит он,будем

надеяться,что это чай Дилмах .

***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

***

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась

от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее

осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...

***

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!

***

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

***

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.

***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос

буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника,

сожми зубы!"

***

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

- Какие-же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой

ваучер?

***

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

***

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы

замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

***

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. -

Льстец! - улыбнулась ему жена...

***

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть

укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

***

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за

своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

***

Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.

-А с чего ты это взял?

-Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и

трясутся.

***

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа

спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

***

Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

О поручике Ржевском и секретаршах

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно

пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

***

- Поручик, у вас в молодости было хобби?

- Да, даже два - охота и женщины.

- И за кем вы охотились?

- За женщинами!

***

Наташа Ростова романтично спрашивает:

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?

Поручик: - Первой у меня была медсестра.

***

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!

- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

***

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!

- Бедняжка! Это была ее любимая поза...

***

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое

удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

***

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

***

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала,

и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли

готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.

Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И

- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так,

и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и

ничего. Тут входит поручик Ржевский:

- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и

отклеится!

Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не

успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:

- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на

кухню, там паркет подешевле.

***

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором

(похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии)

везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему

согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

***

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

- Я что, могу считать себя уволенной?

***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

***

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

- Да.

- Девушка, дайте вашу трубку директору.

- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому

попало. Директора соединяю.

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

***

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

***

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,

спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

***

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним

пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

***

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на

столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и,

застегивая штаны, говорит секретарше:

- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с

работы уволю!

***

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

**

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

***

Секретарша говорит подружке:

- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они

нахальные!

- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,

чем они!

***

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

***

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ... !

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и люби!

***

Директор вызывает секретаршу:

- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или

задним числом.

- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

***

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

- Ну как ты? - спрашивает одна.

- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну

а ты?

- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы

получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

- По делопроизводству?

- Нет, в институте прикладной сексологии.

***

Муж и жена гуляют в парке.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

- ? !

- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

***

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.

- Балдели бы, да и только!

***

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся

любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

***

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы

это вам помогло...

***

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

***

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и

кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

***

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши

желания.

- Да, но она их не исполняет...

***

Секретарша спрашивает у шефа:

- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

***

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

***

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

- Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

- Давно пора уволить!!!

***

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает

бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,

почему, когда все они похожи друг

на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

***

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее

спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

***

Встречаются два друга.

- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

***

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его

коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу

направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

***

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

***

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

***

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана

вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сош-л, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

***

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?

- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

- Бывает. Если честно, то три раза в день.

- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с

женщиной?

- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так

у нее желание пропадает...

***

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все

мужики:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной

как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е- дней в темной, вонючей

тюремной камере... или позволим ей вернуться в е- квартиру в городе Пальмера,

Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

***

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

***

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.

Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.

- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! А я бы Вам не дала.

- Да? Очень жаль!

***

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.

Мимо проходят три женщины.

Первая: - Это не мой муж.

Вторая: - Да. Это не твой муж.

Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!

***

- Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый

живот...

И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

***

Два голубых сидят рядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Ну.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коварный!

***

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик

внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.

Она: - Не может быть.

- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.

- Не может быть.

- Ты что, половой жизни не имеешь?

- Имею, но внематочной беременности быть не может.

- Почему?

- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

***

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее

осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны,

либо у вас грипп начинается.

- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

***

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно

шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

***

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...

- Что она у него, такая маленькая?

- Да не, она у него залетает постоянно..

***

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...

Он кончает ей на лицо.

Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!

Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

***

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

***

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских

размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой

и рассматривает простыню.

Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне

должны остаться капельки крови!

Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне

потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку

потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

***

На нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится

больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.

Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой

кошелек...

***

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.

и рассказывают друг другу о своих успехах .

- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.

- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.

- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

***

Дэвушка, падажди что всажу.

***

- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней

жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Нет, такие питательные.

***

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом

уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:

- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.

Служанка:

- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!

***

Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей.

По громкости, высоте, и продолжительности визга.

***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

- говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Нормально. Выиграл ее в покер.

***

Диалог 2-х ягодиц.

1-я другой:

- Между нами все кончено!

***

- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...

- Ах! Места для поцелуев!

- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

***

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

***

Объявление в газете.

"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым -

скидка".

***

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу!

- Ну и что?

- Ты не представляешь, какая она красавица!

***

Женщина покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые?

- Английские, но пояпонистее!

***

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

- Я ее мою.

- Я тоже мою, но у меня она не кричит.

- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

***

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...

- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

***

Приходит женщина к своему участковому врачу:

- Раздевайтесь и ложитесь...

- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

***

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она

ушла с прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

***

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не

так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться

партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было

так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

***

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с

гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели

кухарка, а вот с гостями...

***

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым

голосом)

- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие -

нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).

Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то

быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Hy, может, женские романы почитать?

- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие,

то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы

всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- ... Нет, а как это, доктор?

- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктор, вы давайте

уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня

раздражают, РАЗДРАЖАЮТ

***

- Любишь?

- Люблю!

- Женишься?

- Нет!

- Слезай.

***

Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой

добрый, нежный, ласковый...

- А зачем же тебе второй???

- А второй - не голубой...

***

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на

кокетливую европейку...

- Шпрейхен зи дойч?

- Конешно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей

протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь

очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня

человек лежит!

Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи,

блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе

будте осторожнее...

Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает....

***

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня-

загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча

протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...

"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять

молча протягивает.

- Спасибо, не нужно ...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.

Снова протягивает.

- Да нет же, спасибо, я же сказала ...

"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет

рассчитывать нечего ?...

***

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,

привязанной к дереву .

И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?

- Есть хочу.

- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

- Не могу. Все зубы выпали.

- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !

- Не могу. Все когти сточились.

- А чего же ты сидишь и ждешь ?

- Чего-чего ! Месячных !

***

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с

ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус,

громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с

маленькими!

На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки -

отрезать, что ли?

***

Наташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:

Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.

Наташа:- Поручик, возьмите меня за си...

Поручик хватает Наташу за грудь.

Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Ну, ладно. Еще раз. Возьмите

меня за жо...

Поручик хватает Наташу за зад.

Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.

Вы начинаете, а я заканчиваю действием.

Прекрасно-с. Наташа, возьмите меня за #@й обеими ру...

***

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет,-отвечает продавщица.

- А в продаже?

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для

другого органа

***

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать

будет. Но грузин разделся и лег спать. посреди ночи женщина будит грузина и

говорит : - Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы

ничего так и не сделали!

- Вай! тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже

не хватало.

***

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!

***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая. ..

- А тампакс?

- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее

выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А

можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший

вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки):- Не-а...

Мужик: - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите

программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А

наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера.

Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь):

Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...

Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то

так прямо и скажи...

***

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.

Машенька:"А у меня куколка"

Вовочка: "А у меня машина"

М."А у меня ведерко!"

В."А у меня машина"

М."А у меня совочек!"

В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!

М."И нет, умею!"

В."Нет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"

М."Ну и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!

***

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, суп на

плите. Будешь трахать-не буди."

***

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу,

видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и

говорит:- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...

***

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил

ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:

Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие

знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне

перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их

принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: -

Ну, рассказывай, как ты вчера?

- Отлично, восемь раз.

- А она?

- А она не пришла...

***

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику

отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать

звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную

трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в

расчете: понадобился всего один выстрел.

***

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

***

Он и она в постели...

Он: - Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...

***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

- Милая! Я так тебя люблю!

- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

- Но тогда нас смогут услышать твои родители.

- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

***

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

***

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая

девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у

окошечка, врач удивленно спрашивает:

Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта: - М-м!

***

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.

Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает

последний лоскут. Мертвая тишина.

Я вам что, не нравлюсь?

Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

***

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

***

Пожилой человек приходит в публичный дом:

- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает

из номера:

- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

***

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!

***

Письмо в ЖЭК:

Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее

течет, у меня капает..

***

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина

сказала:

- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали

- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)

***

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и

соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной

величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

- До @#$!

- А сколько это?

- А это как от той пальмы и до многодетной матери.

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает

начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу.

Начальник орет:- Ты что, охренел?

Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.

Вот, искусственным дыханием

Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

Ну я, в принципе, так и начал.

***

Ругаются две одесситки

Ах ты, старая дева

Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

***

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать отказывается!

- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

***

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Ну, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места

в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

***

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -

твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

***

Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни

лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

***

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается

организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... Встает, одеяло задирает

и ноги мерзнут!

***

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к

мужу, а тот:

- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

***

Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире

и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,

явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу

вашего здесь не было!

***

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две

сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше

три, одну съедим.

***

Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не

учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень

твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную

невесту?

***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подол.

- Двойной тариф.

Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была

бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф.

- А трахнуться?

- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной

тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е

такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

- А в рот возмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала

и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!

***

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите

развестись с вашей женой?

Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

***

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы

сегодня без трусиков!

- А как вы догадались?! - - По перхоти на тапочках!

***

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар -

дерьмо.

Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое

тебе бесплатно дают.

Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь

можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?

- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,

откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,

девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

***

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

***

Входит -жик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90 презервативов.

Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. +ж молча поворачивается : 92 презерватива.

***

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая: А я без него вообще жить не могу!

***

В море купается абалднно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой е-

начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то

голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

***

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган.

- Сколько букв?

- Пять.

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.

***

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : -

АЙ !!

Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.

***

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы

ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека

во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль...

Еще через двадцать минут: - Два...

Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле

- тут идет похоронная процессия.

***

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год

ТАК?

Муж: - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!

***

Мальчик с папой пош-л в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не

упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот

видишь, сынок! А с мамой бы пош-л - убился б!"

***

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг- одни мужики.

Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным

сторожилам и говорит: "Так и так , мол, мужики, страшно хочется. Что делать?"

А они ему в ответ: "Да мы тут для этого кобылу используем." Не понравилась

геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.

На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: "Во даешь! А мы обычно ее

запрягаем и в ближайшую деревню ездим."

***

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к

тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент: - Я тоже.

***

Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный,

интеллегентный и удобный"

-Незнаю!

-Член!

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,

интеллигентный, потому, что при даме вста-т, а удобный, потому, что

складывается как зонтик.

***

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

***

Разговаривают две монашки:

- Ты девствиница?

- Это как?

- Ну ты с мужчинами спала?

- Да разве с ними поспишь?

***

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает

шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает

жена

- А ну поставил где стояло.

- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж не долго думая развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть

до 8 марта!

***

Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#зду и говорит: мойся

п#зда, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.

Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину про#бал, дачу

про#бал, квартиру про#бал (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.

***

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.

Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты

вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас

кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

***

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и

ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что

больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я

плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы

забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло

мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Ну, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

***

Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо.

М. - Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

В. - Ммм, ммм, ммм...

М. - А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

В. - Мммм, мммм, мммм...

М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

***

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,

подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я

сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста.

Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Молодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и

обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь!

***

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

***

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его

возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от

него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать

один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает: - Каждый день?

- Ну молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь: - Раз в неделю.

- Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...

Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым

членом!

***

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку

конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной,

он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для

Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как

это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

***

Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения -

как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на

природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:

"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Нет, 30 раз на полу!"

***

Мужик приходит к доктору:

- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

- Как часто вы занимаетесь сексом?

- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с

секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...

- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

- Да? А я-то думал, что от онанизма...

***

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

***

Молодожены договариваются: Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то

мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу !!!

Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если

без- то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!